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Peut-on être dépendant de l'amour

Peut-on être dépendant de l'amour

L'amour romantique a souvent été considéré comme un type de dépendance ou même de maladie. Il ne fait aucun doute que l'amour implique de penser constamment à son bien-aimé et d'avoir des activités avec lui. Mais une telle préoccupation persistante à l'égard d'une personne est-elle toujours préjudiciable? Doit-on la considérer comme un type de dépendance ou peut-elle en fait être bénéfique à l'épanouissement des partenaires?

Le litige

"L'addiction à l'amour", comme "l'addiction au sexe", est un terme contesté. Le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM), publié par l'Association américaine de psychiatrie ; DSM-5, en 2013, qualifie ces phénomènes d'"hypersexualité". La dernière classification internationale des maladies de l'Organisation mondiale de la santé, CIM-10, les appelle "pulsion sexuelle excessive".

Ces litiges expriment la complexité de la question. Je crois que l'amour romantique profond n'est pas une dépendance, même si certains traits de la dépendance, comme la préoccupation, s'y retrouvent. Cependant, tous les types de préoccupations ne sont pas nuisibles - lorsqu'elles font partie d'une vie florissante, elles sont bénéfiques et ne peuvent être considérées comme une dépendance.

Comment nous nous épanouissons

Les activités profondes sont essentielles pour notre développement et notre bien-être ; les activités superficielles ont un impact plus limité sur nous ; les activités instrumentales sont réalisées afin d'atteindre un certain objectif externe ; et les activités intrinsèques sont réalisées parce que nous apprécions, et généralement prenons plaisir à les réaliser.

Nous considérons généralement les activités intrinsèques comme positives, tandis que les activités instrumentales sont généralement considérées comme une nécessité indésirable - quelque chose que nous ne voulons pas faire, mais que nous devons faire pour atteindre notre objectif. Les activités intrinsèques sont particulièrement précieuses lorsqu'elles sont profondes (mais peuvent être destructrices lorsqu'elles sont entreprises de manière superficielle ou excessive).

Les activités intrinsèques profondes sont cruciales pour la présence d'un amour profond à long terme (Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008).

Cette notion de satisfaction profonde est liée à la notion d'épanouissement humain d'Aristote (eudaimonia). L'épanouissement humain est dynamique, et les activités intrinsèques significatives en sont les éléments les plus significatifs (mais pas seulement). L'épanouissement humain n'est pas un état temporaire de plaisir superficiel; il implique une période plus longue d'accomplissement de nos capacités naturelles. C'est la réalisation de son potentiel, par opposition au bien-être hédonique, qui exprime un plaisir passager. Carol Ryff (Ryff, et. al., 2004) a rassemblé de nombreuses études établissant un lien entre l'épanouissement et les effets bénéfiques sur notre santé, notamment une immunité, une résistance et une récupération accrues face à la maladie, des niveaux de stress plus faibles, des périodes de sommeil paradoxal plus longues (associées à un repos et à des rêves profonds) et des niveaux plus faibles de biomarqueurs associés à la maladie d'Alzheimer, à l'ostéoporose et à l'arthrite.

Vouloir être avec son partenaire est-il une obsession?

Une obsession, qui est considérée comme le symptôme principal de toute dépendance, est définie comme "une préoccupation perturbatrice persistante à l'égard d'une idée ou d'un sentiment souvent déraisonnable" (Merriam-Webster). Les mots "dérangeant" et "déraisonnable" sont ici essentiels. Une préoccupation persistante à l'égard d'une idée ou d'une personne n'est pas nuisible en soi - tant qu'elle ne nuit pas à votre épanouissement. Étant donné que l'amour profond implique une préoccupation positive qui favorise l'épanouissement personnel, il ne peut être considéré comme une obsession, qui est par définition une expérience négative.

Pour expliquer cela plus en détail, il faut considérer les notions de répétition et de trop aimer.

La répétition est une action ou un événement qui se répète régulièrement ou par intermittence. Dans le comportement humain, la répétition est souvent considérée comme négative, surtout lorsqu'il apparaît qu'il n'y a aucune valeur ajoutée à dire ou à faire la même chose encore et encore. En effet, la répétition génère l'ennui et désactive les capacités humaines. Pourquoi devrions-nous gaspiller des ressources mentales pour des activités répétitives?

Y a-t-il des activités répétitives qui ajoutent de la valeur à l'activité initiale? De nombreuses capacités humaines - jouer du piano, danser, nager - ne sont maintenues, et même renforcées, que par la répétition. Dans ces cas, l'activité répétée est précieuse, sans quoi la capacité se détériore ou ne se développe pas. (D'où le dicton "Utilisez-la ou perdez-la").

Une activité répétée peut être nuisible lorsqu'elle est effectuée de manière excessive ou d'une manière qui nuit à d'autres activités florissantes majeures. Lorsqu'une telle activité ne contribue pas à votre développement et à votre épanouissement, elle risque de créer une dépendance. Deux exemples courants sont le sexe et le fait de regarder la télévision.

Contrairement à l'amour profond, qui se développe avec le temps et favorise votre épanouissement, les relations strictement sexuelles sont souvent répétitives et presque identiques à tout moment, ce qui les rend plus susceptibles de créer une dépendance.

Peut-on trop aimer?

Que l'amour soit une dépendance ou non dépend aussi de la question de savoir si l'amour peut être excessif, si nous pouvons aimer trop.

Alors, aimer trop quelqu'un peut-il être dangereux?

Il convient ici de faire une distinction utile entre l'intensité romantique, qui exprime la valeur momentanée des émotions aiguës, et la profondeur romantique, qui incarne les occurrences aiguës fréquentes d'amour intense sur de longues périodes, ainsi que les expériences de vie qui favorisent votre épanouissement. L'amour profond est un moteur d'épanouissement, donc ses bénéfices sont profonds. Tout comme on ne reprocherait pas à un auteur d'avoir écrit un livre trop profond, on ne peut pas reprocher à un amant d'aimer trop profondément. La question de l'addiction néfaste ne se pose pas du tout.

Le souhait d'être avec son bien-aimé est compréhensible, car dans les activités romantiques intrinsèquement significatives, nous apprécions l'activité pour elle-même et il n'y a aucune raison pour que nous ne voulions pas y être impliqués encore et encore. Cela vaut également pour les activités intrinsèques profondes telles que l'écriture ou la peinture. Il n'y a pas de fréquence "appropriée" pour s'engager dans des activités intrinsèques profondes; cependant, s'engager dans de telles activités ne devrait pas vous empêcher de vous engager dans d'autres activités florissantes.

Les activités superficielles, telles que le sexe occasionnel et le fait de regarder la télévision, peuvent être agréables même si elles ne contribuent pas beaucoup à notre épanouissement à long terme. Cependant, lorsqu'elles sont pratiquées de manière excessive, elles peuvent être nuisibles, car les gens peuvent en devenir dépendants tout en négligeant d'autres activités florissantes. L'intensité romantique, mais non la profondeur romantique, peut être excessive - l'amour intense d'un amant peut empêcher un partenaire de remarquer, ou du moins d'admettre, que son attitude envers elle est humiliante ou que leur relation a très peu de chances de survivre à long terme.

Conclusion

Une ligne claire existe entre le comportement romantique profond, qui fait partie intégrante de notre épanouissement, et le phénomène très critiqué de la "dépendance à l'amour" ou "dépendance sexuelle". Cette ligne se fonde avant tout sur la différence entre les activités profondes et superficielles. Le trait distinctif d'une attitude de dépendance "n'est pas l'intensité de la passion, mais sa superficialité", comme le soutiennent Peele et Brodsky dans Love and Addiction.

Être profondément amoureux implique de mener de nombreuses activités florissantes différentes avec son bien-aimé. Être un accro du sexe confine votre monde à des activités très étroites et répétitives. L'attitude répétitive et superficielle qu'implique l'interaction sexuelle d'un sexomane entrave considérablement son développement et son épanouissement personnels. Être amoureux peut aider les amoureux à s'épanouir sur le long terme. L'addiction sexuelle perturbe les autres activités et a un impact destructeur à long terme.

Dans l'amour profond, le désir d'être avec son amant est très différent du besoin obsessionnel qui est la force motrice de la dépendance.

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